Jak mluvit s dětmi o sexu

předmluva
Náročný úkol

Počátek poznání je bázeň před Hospodinem, moudrostí a kázní pohrdají pošetilci. Můj synu, poslouchej otcovo kárání a matčiným poučováním neopovrhuj. Bude to půvabným věncem na tvé hlavě a náhrdelníkem na tvém hrdle. Můj synu, kdyby tě lákali hříšníci, nepřivoluj. (Přísloví 1, 7-10)

Když Šalomoun psal tato přísloví, předpokládal, že rodiče své děti učí a poskytují jim poučení. A většina rodičů se skutečně usilovně snaží vést své děti k moudrosti a k bázni před Bohem. Šalomoun by se však velmi mýlil, kdyby zároveň předpokládal, že všechny matky a všichni otcové mluví se svými dětmi o sexu a ukazují jim Boží cestu ke zdravé sexualitě.

Většina dnešních rodičů by souhlasila s tím, že je lepší poučit děti o sexualitě doma než to jednoduše ponechat v rukou učitelů, kamarádů nebo časopisů a médií. Avšak i rodiče pevně odhodlaní poskytnout svým dětem sexuální výchovu a učit je křesťanským hodnotám někdy nevědí, kde začít, kolik toho říci a jak často se tomuto tématu věnovat.

Ještě rozpačitější jsou mnozí rodičové při představě, že by měli dětem ukázat model zdravé sexuality na vlastním životě a na vlastních vztazích. V tomto hříšném světě trpí velké procento dospělých sexuálními poruchami a složitými problémy ve vztazích. Jak by mohli učit své děti ideálům, kterých sami nedokázali dosáhnout? Co je tím hlavním, co mají Boží děti vědět o sexualitě? Co by měli rodiče říci svým dětem o kontroverzních otázkách, které přináší současnost?

Mluvit s dětmi o sexu – to je obávaný úkol. Málokteří rodiče se při takovém rozhovoru cítí uvolněně. Na sexualitě je něco, kvůli čemu se nám o ní špatně mluví, a je tedy pravděpodobné, že o ní budeme mluvit s despektem nebo se zlehčováním. V 1. Mojžíšově 3,6 je popsáno to osudné kousnutí do ovoce, které představuje prvotní hřích. Prvním důsledkem tohoto hříchu bylo poznání Evy a Adama, že jsou nazí, a zjištění, že se stydí. Jinými slovy, jedním z důsledků prvotního hříchu je sexuální stud. Od tohoto okamžiku se zábrany při mluvení o sexu staly součástí naší přirozenosti.

Myslím, že největším nepřítelem zdravé sexuality je mlčení. Mlčení je jedním z nástrojů, které satan používá, aby lidem znemožnil správnou sexuální volbu. Byl jsem vychováván v 50. a 60. letech a rodiče se mnou o sexu nikdy nemluvili, s výjimkou tradičních mechanických otcovských rad, kterých se mi dostalo v době, kdy už jsem dávno biologii sexu znal. Ani žádný z mých přátel se od svých rodičů o sexu nic nedozvěděl. Nikdo z nás neměl o sexu dost informací, abychom se o něm mohli rozumně nebo zrale bavit. Když už jsme o něm mluvili, byli jsme tak ostýchaví, že jsme nedokázali diskutovat upřímně. A už vůbec by nás nenapadlo o sexu mluvit s dívkami.

V církvi to bylo stejné. Pamatuji si jedno setkání středoškolské mládeže, kdy byli chlapci shromážděni v jedné místnosti a dívky ve druhé. Místo pastora k nám promluvil lékař. Popsal nám velice zevrubně všechny choroby přenosné pohlavním stykem, na které si vzpomněl. Zřejmě doufal, že nás tak dostatečně odradí od pouhého pomyšlení na sex. Samozřejmě se v té době většina z nás chlapců sexualitou živě zaobírala. Dívky byly předmětem našeho velkého zájmu a skutečnost, že je zavřeli do oddělené místnosti, jen rozjitřila naši fantazii.

V posledním ročníku střední školy jsme absolvovali „sexuální výchovu“. Vysvětlili nám anatomii a fyziologii. Jako nejdůležitější informaci jsem si zapamatoval, že máme používat kondom a že musíme být obzvláště pečliví při jeho nasazování. Děvčata byla opět odvedena do oddělené místnosti, aby zhlédla film o porodu. Z toho jsem usoudil, že sledování tohoto filmu by bylo pro chlapce nesnesitelné. Byla to tajemná doména žen.

Tolik jsem si přál promluvit si s někým o těch ohromujících sexuálních pocitech, které mne zaplavovaly. Když mi bylo jedenáct, zjistil jsem, že zdroj informací přece jen existuje. Jednoho horkého letního dne k nám přijel na kole jeden můj kamarád s očima navrch hlavy. Řekl mi, abych s ním hned vyrazil do místního obchůdku. Nechtělo se mi a bylo horko – ale nakonec mě přemluvil. V obchůdku mne dovedl k novinovému stojanu, vedle něhož byly v dřevěné skříňce ukryty ty nejtlustší časopisy, jaké jsem kdy viděl. S naprostým zděšením jsem sledoval, jak můj kamarád jeden z těch časopisů ukradl. V soukromí naší garáže jsme pak časopis otevřeli a já jsem poprvé v životě uviděl obrázek nahé ženy. Ta žena vypadala, jako by se na mne usmívala. Moji mysl okamžitě zaplavila změť strachu, vzrušení a sexuálního potěšení. Byl to pocit, jaký jsem ještě nikdy nezakusil. Pocit, který jsem pak vyhledával až do dospělosti.

Stejný časopis nám byl také zdrojem „rad“. Byly tam pravidelné sloupky a dopisy o sexuálních zkušenostech. Jako houby jsme do sebe nasávali otevřené diskuze o sexu. Aniž jsme to tehdy tušili, přijali jsme velké množství nesprávných informací o zdravé sexualitě. Dokonce i kreslené vtipy v tomto časopise, který tak zapůsobil na mou dětskou zvědavost, mne informovaly o takových morálních problémech, kterými bych se jinak nezabýval ještě několik následujících let.

Ještě téhož roku jsem jel na letní církevní tábor. Hlavní vedoucí nás shromáždil u táborového ohně a řekl nám, ať napíšeme svůj největší hřích na kousek papíru. Bez zaváhání jsem napsal „časopis Playboy“. Vedoucí nám řekl, že pokud se chceme toho hříchu odříct, máme hodit papírek do ohně a Bůh si ho od nás vezme. To byla úleva! Avšak jaké bylo mé zklamání, když jsem se o týden později vrátil domů a hned jsem skočil na kolo a uháněl do toho obchůdku. Jak naštvaný jsem byl na Boha, jaké zklamání jsem cítil!

Dovedete si představit, jak by se mi ulehčilo, kdybych tehdy večer u stolu, když se mě otec zeptal: „Tak jak ses dnes měl?“ mohl říct: „Víš, tati, jsem rád, že se mě ptáš, protože bych si s tebou rád popovídal o tom, co jsem si přečetl o sexu v tomhle časopise.“ Zajímalo by mě, jak bych reagoval, kdyby mi někdy maminka řekla: „Marku, já vím, že sis v garáži prohlížel ty časopisy. Nezlobím se na tebe. Myslím, že je normální, že tě zajímá sex. Ráda bych si s tebou popovídala o tom, jaké ženy skutečně jsou a co pro ně znamená zdravá sexualita.“

Moji rodiče mne vychovávali, jak nejlépe uměli. Neobviňuji je za to, že mě nepoučili. Jsem si jistý, že v době jejich dětství s nimi o sexu nikdo moc nemluvil. A jako rodiče o těchto věcech s jinými rodiči nejspíš také nemluvili. Když byli sami mladými rodiči, žádné informace o sexualitě neexistovaly. Určitě neměli k dispozici ani žádné křesťanské materiály na toto téma.

Sexuální revoluce, která začala v 60. letech, přinesla mnoho hříšných důsledků. Na druhou stranu vedla snaha naší společnosti alespoň částečně odstranit nádech studu obklopující téma sexu k mnohem otevřenějším a upřímnějším diskuzím.

V naší současné sexuální kultuře je mnoho věcí, za které se nelze než stydět. Zároveň bychom však neměli zapomínat, že Bůh nás stvořil jako muže a ženy a že sex předurčil k tomu, abychom se mohli radovat ze stvoření. Stud a rozpaky se však stávají problémem v okamžiku, kdy nám brání sdílet navzájem skutečnost, že sex je Bohem darovaným radostným zážitkem mezi manželi.

Zdravé chápání sexuality dnes dětem nepředáváme jednorázovou formální diskuzí „o kytičkách a včeličkách“. Spíše se rodičům doporučuje využít „výchovných momentů“ v každém stádiu vývoje jejich dítěte. Mým cílem je připravit vás na to, abyste mohli v průběhu celého života vést se svými dětmi o sexu efektivní dialog odpovídající jejich věku. Ukáži vám, jak zdůraznit informace, které děti potřebují v různém věku slyšet, a jak najít láskyplný, duchovně vyspělý způsob komunikace.

Kapitoly 4 až 8 vás seznámí s typickými vývojovými mezníky, s nimiž se děti v urči­tém věku setkávají, a nastíní úkoly, které vás čekají jako průvodce vašich dětí na cestě zdravého sexuálního vývoje. Uvědomuji si, že v době, kdy čtete tuto knihu, vaše děti již možná prošly některými vývojovými stupni. Nepodlehněte prosím pocitu, že už je pozdě učit vaše děti zdravé sexualitě. Neexistuje žádný magický okamžik, po němž už se nemůžeme přiblížit Božímu záměru. Sexualita je něco, čemu se učíme celý život. Takže pokud jsou vaše děti právě uprostřed svého sexuálního vývoje, nenechte se odradit. Uvedené principy vám pomohou navázat takový druh dialogu, který bude pokračovat celý život. Může to znamenat, že se budete muset vrátit zpět a hovořit o věcech týkajících se ranějších vývojových období.

Zároveň mějte na paměti, že uvedená členění vycházejí z obecně přijatých kategorií, avšak děti se psychicky, citově i duchovně vyvíjejí různým tempem. Informace, která v určitém okamžiku odpovídá potřebám většiny dětí, nemusí vyhovovat potřebám všech. Je na vás, abyste rozhodli, zda je vaše dítě na konkrétní informace při­praveno.

Druhá kapitola popisuje model zdravé sexuality, který považuji za mimořádně užitečný a z něhož vychází i většina mých doporučení uvedených v této knize. Věřím, že jej shledáte biblickým a vyváženým. Obávám se, že pod vlivem klinické praxe, kterou už léta vykonávám, snad příliš zdůrazňuji případné problémy. Nechci vás děsit. Jen bych byl rád, abyste tyto otázky brali vážně a mohli být svým dětem milující oporou.

Třetí kapitola nabízí několik principů zdravého efektivního dialogu. Doufám, že vás tyto principy osloví, lépe vás připraví na rozhovory o sexu a zároveň vám připomenou základní komunikační prostředky, které jsou pro vaše děti naprosto zásadní.

První kapitola knihy patří mezi nejpodnětnější a zároveň nejdůležitější. Pomůže vám řešit některé vaše vlastní problémy, a stát se tak opravdovějšími muži či ženami. Pokud žijete v manželském svazku, pomůže vám tato kapitola prohloubit váš partnerský vztah. Naučíte se také hovořit se svým partnerem nebo důvěryhodným přítelem o otázkách, které vám možná brání hovořit s vašimi dětmi o sexu otevřeně a efektivně. Výsledky mé práce s jednotlivci i manželskými páry mne přesvědčily o tom, že obtíže v oblasti sexuality v širokém slova smyslu jsou skrytou příčinou mnoha našich problémů ve vztahu s Bohem, s námi samými i s naším okolím. Čím zdravější budete v oblasti své vlastní sexuality, tím efektivněji budete pomáhat svým dětem stát se takovými muži a ženami, jakými je Bůh chce mít.

Cílem této knihy není seznámit vás se všemi lékařskými či vědeckými informacemi o sexualitě. Nejsou zde žádné grafy ani odborné lékařské informace. Otázkami anatomie a fyziologie lidské sexuality se zabývají jiné knihy, a to i křesťanské. Máme dnes k dispozici výsledky výzkumů, které odhalily řadu škodlivých mýtů a díky nimž byla zahájena léčba mnoha sexuálních dysfunkcí. Tyto informace nám mohou přinést užitek, pokud si uvědomujeme, že patří do kontextu manželství.

Na konci knihy najdete názvy několika publikací, které vám mohou pomoci v okamžiku, kdy při rozhovoru s dětmi vyčerpáte své vlastní náměty.

Můj vlastní ostych, pramenící především z mé hříšné minulosti, mi říká, že bych neměl psát knihu o tomto tématu. Obávám se také, že lidé budou zkoumat, zda jsou moje děti příkladem toho, co učím. A tak se zdá, že stejně jako Daniel vstupuji do lví jámy. Modlím se, abyste vy, mí čtenáři, přijali skutečnost, že většinu toho, co jsem napsal, jsem se naučil na vlastních chybách. K napsání knihy mne přiměly hlasy stovek mužů a žen trpících následky sexuálního hříchu, s nimiž jsem během uplynulých patnácti let pracoval. Jejich problémy se sexualitou začínaly bez výjimky v období dětství. Všichni se také shodli, že by si přáli, aby v minulosti se svými rodiči více mluvili o sexu.

Věřím v existenci duchovního boje. Věřím, že satan nechce, abychom o tomto tématu hovořili. Pokud čtete tuto knihu, abyste se stali lepšími rodiči, dejte si pozor na ten tichý vnitřní hlas, který vás nabádá, abyste byli zticha, abyste si to sami nekomplikovali a neotvírali témata, do kterých se vám nechce. Dejte si pozor na sexuální démony z vaší vlastní minulosti, kteří vám budou našeptávat, abyste svá tajemství drželi v tajnosti, a tvrdit, že nemáte právo učit své děti zdravé sexualitě, když jste sami neobstáli. Jedním z největších darů, které můžete svým dětem dát, je ochota s nimi hovořit, třeba i o svém vlastním sexuálním hříchu a o podobných otázkách. Já sám musím překonávat hlasy, které mi našeptávají, že musím být dokonalý, abych napsal dobrou knihu. Vás žádám, abyste stejně tak překonávali hlasy, které vám budou tvrdit, že k tomu, abyste mohli své děti poučit o jejich Bohem darované sexualitě, musíte být nejprve dokonalými rodiči.

Modlím se, aby tato kniha pro vás byla přínosem a napomáhala prohloubení láskyplných vztahů mezi vámi a vašimi dětmi. Modlím se, aby mé vlastní chápání Božích záměrů a biblických pravd bylo vedeno Duchem svatým a abyste i vy během četby této knihy byli povzbuzeni Boží láskyplnou přítomností ve svém životě. Přál bych si, abyste při četbě těchto stránek našli to, co potřebujete, abyste mohli vychovávat své děti a ukazovat jim, jak zakoušet a uchovávat krásu, kterou Bůh pro lidské bytosti připravil.